Простые наблюдения и некоторые пояснения.
Когда мама и папа ссорятся, ребёнок на тонких планах подхватывает рвущуюся связь и запитывает её своим ресурсом, налаживая ток. Почему? Потому что ребёнок привык к тому, что сидит на этой связи, это необходимое ему условие жизнеобеспечения. В реале ребёнок начинает или плакать больше обычного или уходит в болезни, то есть, если смотреть с тз энергии, минусует.
Глядя на картинку понятно, что родители, разрывая связь, автоматически разрывают ребёнка. Это чудовищное ощущение внутри, поверьте. Ребёнок сам не в состоянии ни справиться с ним, ни хоть как отрегулировать. И разорванным он будет ходить даже после прекращения конфликта довольно долго, пока не поймёт насколько это мешает жить. Но может и не понять и будет ломать свою жизнь по налаженной схеме.
С такой же силой, как тянут в разные стороны родители, ребёнок вынужден тянуть "концы каната" на себя. Он может связь отпустить, но она будет возобновляться в том случае, если родители занимаются перетягиванием каната. А они этим занимаются в большинстве случаев. Они перетягивают канат через сердце ребёнка, понимаете? То есть, когда родители доказывают ребёнку кто из них лучший, они не думают ни о чём, кроме своих амбиций и продолжают травмировать подопечного. Вот такая любовь, ага.
Теперь предположим, что один родитель оказался умнее и сошёл с дистанции. Он объявил вслух, что прекращает игру "обмани себя сам" и взяв на себя ответственность за непопулярное решение, из любви к чаду прекращает самодемонстрации. Вот это уже действительно про любовь, а не шаблонное представление о ней. Что будет, если ребёнок останется с другой стороной, которая продолжает бряцать доспехами, вызывая на бой? А так чаще всего и бывает, но не потому что дети - жертвы, просто все прохождения, ради которых мы материализуемся, не сказать, чтобы были особенно разнообразны.
Так вот, оставаясь с менее осознанной стороной, детка вырастет в системе её координат, то есть, законы старшего являются законами младщего и наоборот. Если спасти ребёнка бегством, он повторит опыт своих нерешённых вопросов с любым выбранным партнёром. Так работают наши привязки, когда мы с ними не разобрались. В результате, развязывание узлов не только затянется, но вполне может и усугубиться. Узлы имеют свойство затягиваться, особенно, если их дёргать. Так что же делать?
Объяснить подросшему дитёнышу зачем этот опыт нужен и помочь его пройти как можно осознаннее. Ни в коем случае, не ускоряя ни события, ни понимания вразрез естественным скоростям подопечного. Можно дать поиграть, смоделировав аналогичную ситуацию, но опять же, не выдёргивать ребёнка, объясняя, что все вокруг хреновые дирижоры, а вот он - звезда. Откуда звезда, если он всё это время пел вместе с хором, стараясь не особенно огребать, то есть, встраиваясь в общую систему правил? Жил ежедневно и ежеминутно инициируя в себе рефлексы, прописывающие его в среду обитания. Выживание никто не отменял.
И напоследок. Надеюсь, что после этого текста станет понятно, что врать детям бесполезно. Им не нужны красивенькие сказочки про любовь папы и мамы, они чуят правду всей шкурой и расплачвиваются собой в прямом смысле слова за нежелание родителей договориться по честному. Более того, если схема "на поверхности - одно, а в сути - противоположное" будет закреплена в системе распознования ребёнка, он повторит её в своей взрослой жизни, талантливо преобразив исходник от себя лично. Вы точно этого хотите для своего чада?
